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如果，如果有一天，有一个人突然走进了一个人的心里。可能这是幸福的开始。也可能，这是痛苦的起点。我不知道为什么在这个春天里突然很多以前的人开始想念起我。虽然只是偶尔，但是他们还是让我相信，我有着那样曾经的过去。习惯去关心的人，不管怎样伤过心我还是会去关心。可是，谁能照顾孤单的我。越长大越孤单。每个人的心都寂寞都渴望被触摸。呵呵。只有在人喝多了的时候才会被想起，我还是埋没在人堆里、永远拔拉不出来的那一个。
突然之间很想去一个遥远、美丽的地方，最好找到一个我一直惦念的人，最好他能同意并且很开心跟我一起去。原来所谓错误的时间错误的地点真的会有错误的爱情。
《个人秘密》
感觉到幸福正把你围绕
看得出昨晚做梦拼命在傻笑
看着你和她爱到无可救药
我嘴角在微笑、眼眶却在发烧
你说我今天忽然不唠叨
我只好说我出门忘记带大脑
对你的感情、不想让你知道
带走你的问号、转身潇洒的走掉
我不想变成你的困扰
一句我爱你、让你不知如何是好
多余的爱情会是种苦恼、不去乞讨你的拥抱
我不想变成你的困扰
爱你是个人秘密、我会小心藏好
交会时浅浅的一个微笑、代表多少
我想你不用知道……如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。
似乎很早以前就明白，人这种动物真的是很奇怪。莫名其妙地就会放弃那些痛苦、难过的记忆，所有留在心间的全是美好和幸福。也许，这也算是自我保护的一种表现。害怕受到伤害，所以选择忘记。我记住了所有自己想记住的，也忘记了许多自己想不起的。
忘了是谁说过，好像我的心里藏了很多不为人知的伤感和秘密。其实不是。只是不想敞开自己而已。然而我似乎在变，而且已经变了很多。也许是憋闷了太长时间，现在的我每天都像一个说话的机器一样，一有机会就口若悬河，说的都是废话，可还是不停地说。多么希望能有人明白。可是，现在我已不敢妄谈谁能完全了解谁。在我已经尘封的记忆里面，全是那种“心有灵犀一点通”的知己，他们的身影就在那里，但只是过去的他们而已。现在的他们，每一个都有自己的生活，远在千里之外，我们已经没有办法彼此了解，那份过去的情谊还在，只是经不住时间的隔膜。想想这些，我并不觉得难过，因为真的懂得。曾经我们也是想尽一切办法希望留在一起，尽力了，足够。可能，这努力里面自私的人还是我，而这自私，他们也真的懂得，所以并不怪我。这样的体贴，让人伤感地幸福。
只是，只是，并不是不忘记过去，就能保证不孤单。汪峰的《生来孤独》听来听去只觉得可怕。其实早就明白，只是从来不敢承认。我只是不去想而已，当它不存在。固执于其他的问题，比如谁还记得我，谁已经把我忘了。记不记得又能怎么样呢？那只是别人记忆里曾经的我；现在，我还是在孤单的过。即使身边很多人，即使每天发生很多事，难免还是孑然一身。
曾经信誓旦旦地分析，鲁迅先生是一位悲观的乐观主义者。我也是吧。每次想，都觉得可怕，而最终还是说服自己去积极面对。最近听说师大理想科技有人自杀，我并不抑郁，但是，我能理解，而且，我永远不会那么做。至于原因，简单地说，如果我死了，就不能再吃奶油巧克力了……
平时用得最经常的词就是“好”，我把它当作“幸福”的简称。吃到好吃的东西，看见好看的电影，听到好玩的事情，遇见好心的人，乃至知道我关心、喜欢的人们有了好的归宿、奔向好的前程，我都会对他们说：“真好！”
不知道是不是自己过于容易满足，还是对于“幸福”理解过于肤浅。两个密友，一个找到善良且心细到极致的好男人，一个找到无话不说、无心不谈的小男友。这让我艳羡不已；最想要的，无非就是很冷的风里温暖的手，很烦的时候贴心的话，甚至是自行车后面那个有点脏但是柔软的座垫，或者随时随地都会在的关切的眼神。这样的小小的，但是大到可以填满心灵的幸福，可惜我都一直未曾得到。
也许，也许，还是做过太多坏事，任性伤害过太多人，所以，幸福注定不会现在就来到我手里。大家都说，耐心等吧，肯定会出现；亲爱的们告诉我，放心，肯定有一个很好的。嗯。既然还没到，那就继续抱着那最美好的幻想……
一进新年就接连遭遇霉运，看来真是邪门。本命年没有人帮我准备朱砂，那就明天一定整点儿硬实的东西挡挡。不过深更半夜，就我一个人，一边开着电脑看《午夜凶铃》，一边举着MP3读《鬼吹灯》，真是刺激得不亦乐乎。听上去就很欠抽……
祈祷今天不要梦见大粽子也不要看见白毛僵尸，因为我既没有黑驴蹄子也没有湿糯米；没准数从电视机里爬出来的贞子最好对付吧。话又说回来，或许霉运也算是一种幸运，见鬼也是一种幸福呢？哇－哈－哈－哈！
