奶油巧克力

心情有一点郁闷。因为看到关于齐达内的报道。婚外情。

 

确实觉得这样一个他，很让我崇拜。神奇的球技，在已经不再年轻的时候，他还是能够在“廉颇老矣”的置疑之中为比赛带来神来之脚，赢得尊敬和赞誉。关键时刻扭转乾坤的英雄人物，这就是我所喜欢的偶像。

即使在他的谢幕演出上，那个让世界人都觉得过于粗暴的举动，对于我而言都是完全可以谅解的，因为这样的他是为了母亲、妻女，为了尊严而作出的抗议。虽然看着他与大力神杯擦肩而过走下赛场的时候，心里有悲伤。

 

但是，现在这样一个他，让我觉得，无语。

可能，大家都是在幻想中觉得应该相信这个世界上会有所谓的“完美”。不过在现实里面，永远是被打碎的美好成为残缺，摆在每一个人面前。情感上想要去相信，理智上明白根本不可信。

 

想起安妮宝贝的一句话：这个世界不符合我的梦想。

是的。这个世界与梦想之间的距离实在太遥远。如果无法改变它，那就只能改变自己。无法不接受，无法不改变。

极其偶然的，我和丽楠来到那个教室，参加E天志愿者协会的招募活动。看到签到名单的时候，觉得自己突然之间成了最年长的那批人……呵呵，有点不好意思了就。毕竟，周围全是大一大二大三大四的弟弟妹妹，他们阳光，他们活泼，他们激情。而我，好像已经不再属于这样的阶段了，也没有这样的资本了。。。。。

不过斗争了一下，还是觉得应该留下来。我要做的事情和年龄无关，和经历无关。只是需要心而已呵。

 

想起曾经见到的那个小女孩，自闭症患者。她每天是爱笑爱唱的，只是生活在自己的精神世界里，不出来，也不允许别人进去。最初的时候，我非常惧怕她，也许她同样惧怕我。感觉她的眼神对于我充满戒备和不安。但是时间长了，我发现她知道我是不会伤害她的人，是可以做朋友的人。她知道谁对她好，也知道给予一种并不明显的回报。我们之间虽然没有言语，但是可以感觉到交流。这是一种非常奇妙的感觉。

我开始希望自己能够走进她的心灵，看看她在想什么，然后说服她走出来，接受我们这个充满险恶但是同时美好的真实世界。

只是，她受到的伤害太深，而我的能力有限，时间太短，种种原因使得我最终没能实现这个愿望。

 

现在，终于有了一个走近类似的特殊群体的机会，我想自己也许可以做点什么。当然，不是以一种帮助他人的高尚态度。我只是想要给予，给予我所拥有的，恰好也是别人所需要的。

看着那些弟弟妹妹们表达自己的想法的时候，突然觉得自己心里面好平静。呵呵。我是最年老的那一个，可是我们的想法是一样的。

关于爱心，关于奉献。

 

蛮好蛮好。今天学到了许多^_^

虽然一次一次地回到师大，可是一直没有机会见到这个新修的大门。之前每次经过都是面对着尘土飞扬的半成品，即使校庆的时候，我也错过了和母校相聚的机会。

不过现在看到照片，觉得好熟悉也很亲切，仿佛它就是应该在那里的，这样的一个它，是比以前朴素的盆景漂亮多了……谢谢班博呵：让我觉得自己离原来还是那么近。。。。。

大家来了，看见我总说，不能总是停在过去的记忆里面，做人要向前看……可是今天在火车上看文章，一个高中孩子的作文说：“我们应该带着美好的记忆轻装上路，把痛苦的记忆转化成前进的动力，这样的人才是生活真正的强者！”虽然一眼就看出这个孩子是中国受到应试教育毒害的一员，不过他话说得还是满对的。我也是这个意思呵^_^

 

这个周末终于到艳这了，想她，是因为一直不放心，害怕她孤单。不过也知道，我们吧都是够强硬的人，走到哪里也会自己坚强。还好，有好多其他的人都在关心她。只是心里还需要有一个人住进去，她会更幸福呵……不过我帮不好她。而且也知道这样的事情不是我能做好的。不说了，只是希望所谓的缘分，还有命运赶紧带来一个对的人吧！祝福……好好的人总会等来好好的人

 

还好，我们都是知足常乐。明白自己不想要的究竟是什么。这样虽然会因为没有得到太多而觉得失落，但是不会因为不想要而被强加的东西感到痛苦。

走在大街上的时候，挎着艳的胳膊，怎么都觉得是在长春，我们还是像以前一样地逛街。

真的就是，人在哪里，家就在哪里。

很难得，我能有这样的朋友。让我觉得像家人一样安全，可以信赖，完全没有包袱。

看着艳，还有老大做菜的时候，心里很幸福。好像姐姐。呵呵。不说了。

很开心，现在回来了，还有小宋和蕾惦记着我。人呵，就是自己惦记着别人，自己也被惦记着，于是心就幸福了……

 

还有一件最开心的事情。他说的那句话，让我想要哭，也想要笑。这是我最想要的。谢谢他！记住这幸福的一天！！！

 

听到他说一个同学直博了，问我是不是羡慕？

嘿嘿，羡慕是有一点。人嘛，总会有心追求更好的东西。不过，还是替人家开心，然后不会再想其他的。

老话说了，人比人得死、货比货得扔。嘿嘿，相信广大人民群众的意见是肯定正确的……

 

其实早就明白，谁都可以是个伟大的人、成功的人、幸福的人。但是到了我这，很少的东西就会觉得特别满足。说明不是一个跋扈的人吗？不是。只是说明自己的要求很少，很低。即使会想一下，但是也只是一下而已。

 

还是把握自己喜欢的东西，好好对待。天天开心。做好每一件平常的事。

面朝大海，春暖花开。

老师说过了，真正的幸福感来源于自己。

嗯，我现在觉得自己很幸福哦

 

怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱着那一年的歌
那样的回忆那么足够
足够我天天都品尝着寂寞
才发现笑着哭最痛wo…
如果你快乐再不是为我

知足的快乐叫我忍受心痛

一直都听同学说，这本书非常非常好。知道今天，才真正能够静下心来认真的阅读它……一篇一篇的翻过去，我看到的是一个家庭两代人的命运和际遇，感同身受的是失去亲人和友人的悲伤。

 

一个人，是不是应该强调自己的个人感受？或者应该接受世俗的规范和压迫？

韩子奇一生依附于梁玉璧的家势，虽然作为男人他支撑着这个家，但是既是因为他原有的孤儿的身份特征，因为特殊时期与妹妹的情感生发，他犯下了伦理道德的错谬，就用了一辈子来偿还。

女儿在家中受到妻子的漠视及冷淡，他敢怒不敢言；到了女儿高考这样的人生大选择之时，妻子短浅的目光还是钉在他的心爱的玉器上。讨价还价，彼此咄咄逼人，这就是韩子奇夫妇所作出的事情。最终，女儿可以走进梦中留连的北京大学，韩子奇失去了心爱的器件，梁玉壁达到了自己的目的，物品成为唯一的牺牲。

 

即使在面对爱情和家庭的时候，作为一个具有主体性的“人”，到底应该如何选择？

在《穆斯林的葬礼》中，处处体现着对于人性本原欲望的呼唤，强调着为人的规则底线。反抗单纯的政治统计标准，寻求带有更强人本主义色彩的关怀，也表述一种宽容的姿态。

 

对于民族和信仰的探讨。汉族人民的特有的民族自我崇拜，这对其他民族构成一种心灵和情感上的伤害。这是作者在文本之中的多次强调的观点。

 

对于生命价值和意义的思考。即使年轻又如何，我们每一个人都必须明白，死亡大师真的是从来不会按部就班的前来。

这一周都是烦杂的事情。讨论，作业，还有许多其他的事情。本来对于学习一直都是喜欢去尽自己的最大努力、好好对待的一件事情……可是，现在越来越懒……懒得读书，懒得学习，懒得过每一天。懒得自己都觉得难过。最后懒得难过。只是呆着。

 

原来想着，追求完美和极致的人应该会是成功的人吧！可是现在觉得，也许，正是因为心太大，要求的太多，追逐的也太多，所以最后失去的也最多，无法把握的也太多。

 

看到一种“认同理论”。是啊，人嘛，总会想要得到他者的认同，总会希望生活在一个群体之中而不是孤家寡人……不过，这样的认同确实需要付出太多的努力呵：你也付出，我也付出；你也得到，我也得到。这个世界对于一个人来说，也许有失公允；不过对于整个人的群体来说，却是真正公平的。这儿多一点儿，那儿就会少一点儿。

希望，我没有多占别人的东西，也许，自己就不会失去太多……

 

呵呵，以后还是多听老师们的意见吧，“小题大作”，永远只去解决那些自己有足够把握的问题。不要以为自己是个超人，或者完人。

只是普通。平凡。而已。

这次要说的，是一位从来没见过、但是非常熟悉的朋友。呵呵。看到同学的一句话，“爱是寂寞撒的谎”，我不能说友情也是。不过说实话，和他的认识也是因为寂寞，但决不是谎言。

 

初来东北，我对于这方的认识是停留在杨靖宇将军雪中奋战敌人、饿死冻死不投降的层面的。坐在火车上的时候，我就觉得自己好像渐渐奔向一个遥远的蛮痍之地，孤身一人、深入虎穴、无依无靠、背井离乡……好可怜。

一面是恐惧冬天的到来，据说冷得冻掉耳朵；一面是恐惧东北人，虽然个个都说“俺们东北人都是活雷锋”，不过看到报纸上的通缉犯好多，长春的、九台的（嘿嘿，老大的家乡啊）仿佛黑社会的培训基地。

 

好在，我看到宿舍的四个姐妹，彼此性格相似。这让我对于自己以后的生活有了一点期待和向往。我们五个的熟悉，则是在很久很久以后了，这样的熟悉是十分彻底的，所以时间需要很长：我们熟悉到听得出任何一个人的脚步声，熟悉到知道彼此的每一个暗恋对象^_^。

然后，为了打发无聊、寂寞的日子，也为了多一点懒散的事情可以做，哈尔滨的睿帮我介绍同学认识，就是他。

 

怎么算是认识呢？就是写信。在大学之前，我从来没有交过笔友，也没有收过远方的来信。一切的原由仅仅是我的新鲜感和好奇心。而且四年之前的我，也还真的就是个小孩而已。不用考虑后果，也不用承担责任，仅仅就是多出一个远方的见不到的朋友……所以我们的友情，开始。

第一次的信，我已经忘记了写些什么，只是很快就收到回信，然后，从此，我可以每周甚至隔天收到一封来自哈尔滨的信。

这样的感觉怎么说呢？其实，我一直都迷恋写信的方式，因为相信经手所写下的一定都是真心，而口中所讲的可能很多是谎言。所以每当我收到一封来信，就以为自己拿到的是很真实、很重要的东西。写信，也是和他交换一种心情，还有感觉。自己酸酸的文字寄向远方，心中就会有一种轻松降临。

嗯，就是这样的，接受一点，再释放一点。

 

我们彼此交流的东西，其实真的很琐碎。吃的、学的、足球、情谊……也许还有玩笑。不过我想，就是一位哥哥吧，像我亲爱的哥哥一样的一个关心我、我也关心的人。只是有时候觉得他对事太认真也太执着。不像我，总是浑浑噩噩、对什么都无所谓。

他是一个懂得努力的人，也许有时候得不到相应的回报，他会抱怨，像得不到糖果的孩子。不过抱怨过后他还是会努力。

嗯，命运给予我们的往往是不如意，如果仅仅因此就自己放弃，那就肯定不会再有任何收获。

 

他的太过认真和关心有时候也会刺痛我的过于敏感的自尊心，不过他可能并不知道，而且我对此也没有丝毫的责怪，因为知道他的一片好心。不过，我还是会躲开。可能，在我心里，永远是别人的感受比不上自己重要……

 

时间一点一点过去，原来的新奇已经越来越少，我们的课程也越来越忙，于是，信件越写越少，直到后来没有音讯……可是说不清什么时候，我们还是会彼此知道对方的情况，于是会互相鼓励，也有祝福。

现在我已经来到了新学校，而他还在考研的学习之中。虽然我不曾当面说过什么，还是觉得说出来的话，就会少了许多真心；不过不说出来，可能人家永远也不会知道，既然这样，那还是多多向上帝祈祷吧——

 

祝福这位朋友，考研顺利，一切顺心……

 

当时间的流水带走了十二年的光阴，如果某一天，你在一本久违的书中找到一封未读完的来信，请问你会作何感想？如果你是一位过气的知名诗人，信件来自于你曾经的辉煌时期，对方是一位女子，请问你会作出什么反应？

 

周林，就是这样一个诗人，遇到这样一件事，于是，他尝试着写了一封回信，给这个叫做“马兰”的女子。于是，周林与马兰相见。

因为记忆和时间的原故，周林对于马兰已经丝毫没有了印象，只能凭借马自己的叙述来确定一切过去的事情，

首先，马兰提出了自己当年是一位等待在梧桐树下的姑娘。周林的回忆中的确有这样一个女子，于是兴奋的他重述着那个姑娘和自己之间的故事：因为贪睡耽误了约会的时间，于是两人失之交臂。

马兰这时却说，这个人不是自己，自己没有和周林有过约会。接着她提到一位外号“美国遗产”的女人，作为周林的情妇存在。

周林再次开始对这位“美国遗产”的回忆和叙述。然而马兰再一次说，这个人根本不存在；自己也并非和周林初次相见，他们之前已经有过三次碰面……

 

一次次的找到自以为是的记忆，又一次次被告知一切都是假的错的。这样的经历肯定是不好受的，尴尬而陌生。

 

然而我们不得不承认，最爱欺骗自己的，往往就是自己最为信任和在意的记忆！更甚于他人的故意陷害。虽然这个世界上，除了自己我们没有办法完全信任他者，但是即使是自己，往往也会被过去的自己所欺骗，甚至我们被骗之后并不自知。这样的事情，再可怕不过……

好久没去姜主播的博客，今天去逛居然发现他最近的一篇文字是讲自己的小时候的事情^_^。感觉到心里很静仿佛回到从前。我们的小时候是什么样子的？好好想一下吧。

 

曾经做过的游戏，一起玩过的伙伴，写过的酸酸的书信还有小诗，暗恋的那个小男孩，嘿嘿，还有许多许多。不想放弃这些老的不能再老的美好记忆，因为觉得它们丝毫没有妨碍我今天好好的生活啊，而且让我知道自己是在长大。即使不能回去了，可是想一想也是一种幸福，很安心的、很温暖的幸福。

 

有时候，会把过去和现在进行对比，难免会看到时光流逝的痕迹，难免会感慨岁月带走我们许多，包括纯真还有一种不可能再有的情感，会觉得伤感；不过，毕竟我们无法逃脱，生命不是都是这样的吗？谁也无法代替我们经历什么，我们也无法阻止别人去经历。

 

还好还好，已经过去了……现在已经长大。

 

看到推荐的Livin' on a Prayer，赶紧去找来听。真的鼓舞人心。谢谢小姜。真的越来越喜欢他了。虽然现在没有了小小的电视，也没有凤凰，不过还是会想起他充满阳光的笑脸，觉得无比亲切。默默支持他吧！

 

开心，小姜！^_^

 

两句很好的话：

     “看法总是要陈旧过时，而事实永远不会陈旧过时。”

     “命运的看法比我们更准确。”

终于废寝忘食的看完了《达芬奇密码》。

呵呵。怎么说呢？由于它的影响，对于信仰和宗教，……

 

人的思想还有心灵这类东西，真的是说不清楚的；也许瞬间可以福至心灵然后觉得可以把身心都交托给神，或者仅仅因为一句简单的话语而对即将相信的一切产生怀疑……不能强求，可是也无法确定时机的到来。

 

单单看这本书，还是挺好的。对于传统宗教以及文学艺术家的大胆的颠覆性虚构，真的是让人感觉很新奇特别了。不过也确实容易引发争议还有责难。不管怎么说，对于文学的艺术虚构和艺术真实，我从它这里理解的更为深刻了。经常在阅读的过程中，会产生强烈的欲望想要去看看真实的场景，是不是真的会有作者所描述的那种境况还有实物究竟是怎么样的。

还是学习新闻留下来的毛病吧，总以为写下来的东西就是真实的。

容易被骗呵。

 

还好还好，已经恢复到愿意看书的状态了。加油吧，时间不多啦！！！^_^

 

 

哈哈，真高兴！

今天居然遇见东哲，这个号称我们寝室老六的家伙。

千载难逢、鬼使神差的，我跑到逸夫楼去上自习。到了楼下，正在翻学生证给看门大爷，居然看见他那张笑笑的脸！更奇怪的是，我自己居然很平静呵，好像在这见到他很正常；也没多说话，他有采访任务哈。不过还是非常非常开心……

就像回到师大。虽然好久没见了，可是看到它还是特别亲切，从心底里高兴啊。走过月华楼时，我抬头数了数209，没开灯，可能没有人吧；不过即使有人我也不知道应该怎么办呵，总不能冲进楼里去敲人家的门吧！老大说了，那已经不属于我们啦，就剩下记忆啦，也蛮好的……

和艳说好去沈阳了，可惜要上课。没关系，要求进步那就必须付出代价。真理！不过人家说真理都是废话^_^我要去听两天废话了啊，心情也还是蛮好的，嘿嘿！

好好过吧。

要么好好活着，要么赶紧去死！这也是一句废话兼真理，哈哈！

什么叫做浆糊？

现在的我。

 

原来一天天的空闲，已经被杂乱无章所代替。

约稿。特刊。采访。作业。居然，还有“九一八”的诗歌。呵呵。琐碎的事情一下子象苍蝇一样涌上来，让我感觉不知所措。

也许，不会选择、不懂放弃是我最大的缺点了吧。什么都想好好做，可是最终可能什么都做不好。

 

觉得人可真是矫情呵。太闲的时候会想要过得充实，等忙起来又会想要清净。没有的时候做梦都想要，等到有了的时候又觉得太过沉重。矛盾而不安。

 

本来就已经衰老和胡涂的大脑，一旦面对这样繁琐的事情，马上就一片混沌、反映迟缓。想不明白事情，也做不明白事情，可能会有强迫症的表现，或者健忘症，或者自卑。

 

浆糊。

希望明天能够有所改观。

今天过得很不高兴呵。

越来越明白，自己是一个太容易受到外界影响的人了。比如，天气太冷、吃了很多东西、没有见到喜欢的老师、没有看完想读的小说、没有得到别人的夸奖、没有做好该干的事情……我就会觉得不高兴。

可是，即使再不高兴，也不会有谁在乎或者帮我改变明天。这一点我很明白呵，所以更加不高兴。

 

不过还好。刚刚还和贤姐说，我们都是伟大的女人哈！即使再坚强也会有脆弱的时候，即使再脆弱也会有坚强的时候。这就是我们。虽然心情不好，可是我还是很会安慰自己，明天会好的，上帝会眷顾我！！！

 

老师布置作业了，要求讨论作家作品。呵呵。两年的时间，说起来好像很短，过起来也很长啊！所有的老师都说：“要好好自己看书啊！好好准备毕业论文！”可是，那我为什么还要呆在学校里FOR两年？工作也可以看书呵，也可以学习呵。老大说我是烧包，不知足；可是和贤姐说起来，我们还是很迷茫，两年以后我们能做什么？

不知道。不知道。不知道。。。

 

有时候遇到自己解决不了的问题，我就会早早的躲开，等着所谓的命运来替我选择。就像傻傻的大鸵鸟，把头埋在沙子里。或者，很唯心的说一句很烂漫的话：闭上眼睛就是天黑！

哇，想起来啦，政治课居然也还有作业！

 

抱怨一下吧。心里会好受一点。

祈祷：明天不会遇到同学问我以后想要干什么，想要去哪找工作……

两小无猜的女孩男孩，彼此相识多年。从早恋到结婚。一直在一起。

也许人们会说，这样多好多么幸福让人羡慕。可是，他们自己，却并没有感受到。

 

当年，十六岁的女孩与男孩在做了一件大大的错事之后，他们面临着解决难题的难题。男孩买两张车票，和女孩彼此装作互不相识，一起坐车到四十公里以外的医院检查，想弄清楚自己的一时冲动是不是带来最为不可收拾的后果——怀孕。

 

呵呵，这样的经历似曾相识。我们年轻时也许做过相似的事情，只不过男孩女孩的目的是结伴出去游玩，而不是去医院这样过于严肃和沉重的地方。

 

让人觉得心中不爽的是，整个过程之中，男孩所表现出来的过于担忧和悔恨，以及小心翼翼、不愿被人察觉的退缩。仿佛敢于做事情，但是不想承担责任。让人气愤呵……

 

之后，就到了现在。

仅仅因为作家洪峰的一封充满烂漫色彩描写美妙经历的信，过去的男孩现在的男人就突然之间对于自己的生活和爱情感到了厌倦和悲伤。于是，面对自己多年的情人和妻子，他开始喋喋不休的诉说，过多的熟悉和相处带来厌烦和一成不变。

想要分离。

 

无语。

也许，爱情多了就会泛滥，时间久了就会厌烦，一切不会永远。

这样的现象虽然残酷可是真实。

（余华）