长生不老，这好像是每一辈子的人都苦苦追求的一个梦。就像坚贞不渝的爱情一样，似乎只有神话里面才有。秦始皇和兵马俑，万里长城还有被皇帝绞杀的爱情，纠结，小贾经常说的一个词。突然不想写了。。

为什么人总是要跟那么一个人纠结在一起呢？没完没了似的，还总会笑着哭或是哭着笑。真是傻。最傻的事情就是，我居然也这样犯傻。呵呵。估计我这辈子就这样了，改不了。

我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半 莫名其妙哭一场
我忍住不想 时间变得更漫长
也与你有关 否则又开始胡思乱想

我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈 其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上 现在空了一个地方
原来爱情这么伤 比想象中还难
泪水总是不听话 幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强 道理全是一样
说的时候很简单 爱上后却正巧打乱
只想变的坚强 强到能够去忘
无所谓悲伤 只要学会抵抗
原来爱情这么伤 这样峰回路转
泪水明明流不干 瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

已经很久没有听这样一首歌如此感同身受。上次明明说过不再这样，可现在不争气的我居然还是这样没出息，伤心难过，完全不知所措。。。

尝试着劝说自己，别再去想自己解决不了的问题。晚上回家的路上，国贸门前，一位双腿残疾的男子，满身污秽、头发凌乱，但是手捧吉他，嗓音充满磁性。他坐在大路上，哼唱着《迟来的爱》，《恰似你的温柔》，这样一首首在我听来如此古老的歌曲，却一点点浸染在空气里，越来越多的人聚集。也许，很多比我还要年轻的人们并不喜欢这些老歌，但是他们内心同样感动。这样听着看着的时候，我的眼睛有些湿润。毕竟，我所面对的事情其实并没有什么大不了的，可能就是一段没有办法坚持的爱情，却不是没有希望维持的人生。相比于这位歌者，我实在拥有太多，但是我并不一定比他快乐。说到底，人总是要活一辈子，可能找到一个惺惺相惜、心心相印的爱人，也可能就这么自己老去。不过，无论怎样，活下去，过得快乐，这才是最重要的吧。不要强求，不要奢求，不要怪罪。这是我今天学到的。心里非常非常难过。为什么每次伤心的都是我。。。

不想了。做自己该做的事情。什么都不想，过简单的每一天。

不过还好，有的是耐心，有的是劲头。现在想想，好像还真没什么可怕的。呵呵。一如既往的喜欢这份工作。我知道，它会让我改变和成熟许多，也许表面看来还是像个孩子一样，即使周围认识不认识的人们都管我叫小朋友。不关注别人的看法，坚持自己的意愿。也许真的是脸皮厚了，或者更加明白什么是最重要的。嗯。只要喜欢，什么都无所谓。

想着，以后只要有时间，一定好好写写每天的事情。

采访会议，终于又一次深刻地意识到，现实与我的想象差太远。还是那句又老又土的话，“接受我们不能接受的，改变我们所能改变的。”慢慢整吧，一步一步来^_^反正我还年轻，哈哈哈

现在寝室里面就剩下我一个人。看着学校BBS上的那些张照片，还有电视里面的一个个画面，还有听到的周围人们口中那或真或假的传言，突然觉得喘不过气来，很难受。可能真是因为不说话所以抑郁。

一直都相信意念力。这一次，我真的非常非常希望，能把自己所有的力量都用来祈祷，为那些孩子，也为生者，为这个从小到大我们口中声声喊着“热爱”的祖国。总跟人说自己很倒霉，但是倒霉的事情都过去之后就会有好运来临，我真的这样相信，所以，也希望我们大家都是这样，2008年，不好的事情已经足够多，好运，应该，一定很快就会来临吧。

不想再待在这个安静的吓人的屋子里。有阳光的地方肯定会温暖。灾难过去之后，更加相信爱

电影里面，男主角无意中发现了自己的这种特异功能，如果可以这么讲的话。突然之间，世界一下子不一样了。但是他所作的第一件事，就是离家出走。开始尝试去控制这样神奇的能力，努力去掌握主动，在一次次的摸索中，他越来越自如。进入银行，偷取大批现金。看到这里的时候，我以为这会是一个讨论正义与邪恶的伦理片。呵呵。逻辑有点落入俗套。幸亏，电影开始讲述爱情，那个很久以前他就喜欢的她，就是那个梦想游遍世界名胜和名城的她。看着他们的时候，我在想，为了所爱的人实现她的梦想，这样的时候，是不是我们自己同样很、很、很幸福？也许仅仅是一件非常简单的事情，但是当相爱的人做起来就会兴致盎然。就象这样的深夜，如果，放着熟悉或是陌生的音乐，有一个同样喜欢它们的人在身边，好温暖；呵呵，自己一个人的时候，寝室里面总是需要很大的声音，还要足够的光线。把一切都填满。

好像是我太喜欢联想了。跑的太远。回来，接着说电影。男主角太过放纵自己，于是在满足梦想的同时，还要付出代价。被人追杀的情节貌似有些严重，但是，我也认为至少应该有人约束“心灵传输者”。其实大家都一样。能力越大，需要承担的责任就越多，需要面对的事情就越多。谁也无法逃脱。作为一个有着超能力的群体，他们不应该仅仅满足于自己的来去自如、随心所欲。这样想着的时候，我在问自己，干吗这么上纲上线。记者真的要象邵飘萍前辈那样“铁肩担道义，妙手著文章”，真的要永远“用事实说话”，真的要执着追求“真实”，我能办到吗？这个现实，能让我办到吗？没有那么大的力量，所以很害怕自己因此而责备自己，于是更加什么都做不好。这算是“工作前焦虑忧郁症”吗。好严重。人啊总是害怕自己失去，或者害怕自己得不到，焦虑，迟疑。太不好了，很不喜欢这样的自己。

还是相信袁朗的话吧：耐得住寂寞，不焦虑。

找不到爱的人，那就孤独终老。

确切的说，这是一个关于梦想的故事。不再年轻的老处女，有着不相称的美好歌喉，但是处在一个错误的时间错误的地点，没有机会成功，却总想着能够跳出现实。虽然在旁人眼里她也许就是个笑话，可她总还是那么骄傲，那么执着。电影的镜头和音乐其实非常安静啊，可感动还是一点点在我心里蔓延。很澎湃。

梦想是什么？它总是阳光下面五彩缤纷的肥皂泡，很漂亮很耀眼，但是太容易破碎；在无坚不摧的时光面前，再强韧的意志也会逐渐老化，再执着的追求也会慢慢疲惫；做一个简简单单、平平常常的人，将是最后的终点。当蒋雯丽带着领养的女儿在北京的广场上嘻戏玩耍时，恍惚中王彩玲站在音乐大厅中独唱的情景还是那么真实、让人向往。心酸，还有委屈，说不清楚为什么，但是感受异常真实。呵呵

看着她的时候，我也在想自己。跟谁说过梦想？说过又怎样？已经预感到，自己终将失望，但是，但是，还是会无法遏制地想着，那梦想如果成真，那会多么美好……

是不是对于所有能够尽力的事情都努力了？

是不是对于所有应该关心的人都尽心了？

既然承担了，就要好好对待。原来自己已经变得这样不负责任。改掉这个不好的毛病。尽力。

记得爱。相信爱。

爸爸妈妈，多给我点信心吧还有力量，让我能够离你们更近一点。不知道三年以后我有没有勇气去重新选择……

当正在经历的时候，我们并不明白自己已经舍不得离开、舍不得失去；等必须选择的时候，我们才突然发现自己的势单力薄、无能为力。梦想呈现在现实的光照之下，总是突然显得那么苍白，那么不堪一击。可是，总还是应该相信点什么、坚持点什么吧？不能轻易改变，不能轻易放弃，这样告诫着自己，执拗地走下去。只是有时候还是会去想，不知道如果不这么执着是不是自己的生活会容易过一些……

可惜，现在，一切都已经不一样。

我讨厌这个卑微而反复无常、语无伦次、畏首畏尾的自己。这些天，我说了太多没用的话，做了太多没用的事。原来以为自己可以应付的状况，其实还是不可改变的现实。错的就是错的。我没有什么筹码去做什么伟大的事情。不知道放弃到底是为了体贴别人，还是为了成全自己所谓强大的自尊心。反正这个结果没有比我想象的更好，也没有更差。原来这就是生活，最最真实不可动摇的生活。

这次跟自己说好了，不伤心不难过什么都别想。“只要心向往，无处不天堂。”居然还是这么喜欢这句话。我，就是个彻底的唯心主义者，相信所有虚无飘渺的东西，那么可笑那么傻那么笨。什么时候才能长大？

           食指

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来


当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来


我要用手指那涌向天边的排浪
我要用手掌那托住太阳的大海
摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
用孩子的笔体写下：相信未来


我之所以坚定地相信未来
是我相信未来人们的眼睛
她有拨开历史风尘的睫毛
她有看透岁月篇章的瞳孔


不管人们对于我们腐烂的皮肉
那些迷途的惆怅、失败的苦痛
是寄予感动的热泪、深切的同情
还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽


我坚信人们对于我们的脊骨
那无数次的探索、迷途、失败和成功
一定会给予热情、客观、公正的评定
是的，我焦急地等待着他们的评定


朋友，坚定地相信未来吧
相信不屈不挠的努力
相信战胜死亡的年轻
相信未来、热爱生命