奶油巧克力

上次还是在学校的时候，眼巴巴地看了一夜《木乃伊》，顿时叹为观止。也许这就是大片的魅力吧。就像最初因为《指环王》爱上电影一样，因为《木乃伊》而更加爱。第三部《木乃伊》，除了不变的探险家夫妻之外，东方面孔几乎充满荧幕，给人感觉既有亲近，也有一丝不太适应。说不清为什么，我总觉得自己是在看《英雄》或是《卧虎藏龙》。呵呵。也许这是大片讨好中国观众的一个手法，毕竟咱们人确实多哈。

长生不老，这好像是每一辈子的人都苦苦追求的一个梦。就像坚贞不渝的爱情一样，似乎只有神话里面才有。秦始皇和兵马俑，万里长城还有被皇帝绞杀的爱情，纠结，小贾经常说的一个词。突然不想写了。。

为什么人总是要跟那么一个人纠结在一起呢？没完没了似的，还总会笑着哭或是哭着笑。真是傻。最傻的事情就是，我居然也这样犯傻。呵呵。估计我这辈子就这样了，改不了。

原来爱情那么伤（梁咏淇）

我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半 莫名其妙哭一场
我忍住不想 时间变得更漫长
也与你有关 否则又开始胡思乱想

我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈 其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上 现在空了一个地方
原来爱情这么伤 比想象中还难
泪水总是不听话 幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强 道理全是一样
说的时候很简单 爱上后却正巧打乱
只想变的坚强 强到能够去忘
无所谓悲伤 只要学会抵抗
原来爱情这么伤 这样峰回路转
泪水明明流不干 瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

已经很久没有听这样一首歌如此感同身受。上次明明说过不再这样，可现在不争气的我居然还是这样没出息，伤心难过，完全不知所措。。。

尝试着劝说自己，别再去想自己解决不了的问题。晚上回家的路上，国贸门前，一位双腿残疾的男子，满身污秽、头发凌乱，但是手捧吉他，嗓音充满磁性。他坐在大路上，哼唱着《迟来的爱》，《恰似你的温柔》，这样一首首在我听来如此古老的歌曲，却一点点浸染在空气里，越来越多的人聚集。也许，很多比我还要年轻的人们并不喜欢这些老歌，但是他们内心同样感动。这样听着看着的时候，我的眼睛有些湿润。毕竟，我所面对的事情其实并没有什么大不了的，可能就是一段没有办法坚持的爱情，却不是没有希望维持的人生。相比于这位歌者，我实在拥有太多，但是我并不一定比他快乐。说到底，人总是要活一辈子，可能找到一个惺惺相惜、心心相印的爱人，也可能就这么自己老去。不过，无论怎样，活下去，过得快乐，这才是最重要的吧。不要强求，不要奢求，不要怪罪。这是我今天学到的。心里非常非常难过。为什么每次伤心的都是我。。。

不想了。做自己该做的事情。什么都不想，过简单的每一天。

三个月，没有上网，也不再写字。恍惚之间时间就这么溜掉了。呵呵。之前还跟欢欢说，这样过得飞快的时光是因为开心。工作了，忙碌，也开心，但是总是觉得心里空落落的。就像当初一样，虽然每天都很丰富多彩，但是，没有什么是我真正能抓得住的，这样的状态不出所料，我总是需要太久的时间来适应和融入新环境。

不过还好，有的是耐心，有的是劲头。现在想想，好像还真没什么可怕的。呵呵。一如既往的喜欢这份工作。我知道，它会让我改变和成熟许多，也许表面看来还是像个孩子一样，即使周围认识不认识的人们都管我叫小朋友。不关注别人的看法，坚持自己的意愿。也许真的是脸皮厚了，或者更加明白什么是最重要的。嗯。只要喜欢，什么都无所谓。

想着，以后只要有时间，一定好好写写每天的事情。

采访会议，终于又一次深刻地意识到，现实与我的想象差太远。还是那句又老又土的话，“接受我们不能接受的，改变我们所能改变的。”慢慢整吧，一步一步来^_^反正我还年轻，哈哈哈

两年前的五月，曾经发生过一件这样的事情，有关完全的失去。那是我第一次意识到，有些非常不好的事情并不是我所想象的那样距离遥远，有时候它们很突然就会发生在身边。

现在寝室里面就剩下我一个人。看着学校BBS上的那些张照片，还有电视里面的一个个画面，还有听到的周围人们口中那或真或假的传言，突然觉得喘不过气来，很难受。可能真是因为不说话所以抑郁。

一直都相信意念力。这一次，我真的非常非常希望，能把自己所有的力量都用来祈祷，为那些孩子，也为生者，为这个从小到大我们口中声声喊着“热爱”的祖国。总跟人说自己很倒霉，但是倒霉的事情都过去之后就会有好运来临，我真的这样相信，所以，也希望我们大家都是这样，2008年，不好的事情已经足够多，好运，应该，一定很快就会来临吧。

不想再待在这个安静的吓人的屋子里。有阳光的地方肯定会温暖。灾难过去之后，更加相信爱

这是一部在我看来隶属科幻的电影。如果，你可以随心所欲地去往世界各地，这是一个多么美好的理想化境界。也许，我会选择去希腊雅典，去爱琴海，去看荷兰的风车和郁金香，去所有梦想中的地方。

电影里面，男主角无意中发现了自己的这种特异功能，如果可以这么讲的话。突然之间，世界一下子不一样了。但是他所作的第一件事，就是离家出走。开始尝试去控制这样神奇的能力，努力去掌握主动，在一次次的摸索中，他越来越自如。进入银行，偷取大批现金。看到这里的时候，我以为这会是一个讨论正义与邪恶的伦理片。呵呵。逻辑有点落入俗套。幸亏，电影开始讲述爱情，那个很久以前他就喜欢的她，就是那个梦想游遍世界名胜和名城的她。看着他们的时候，我在想，为了所爱的人实现她的梦想，这样的时候，是不是我们自己同样很、很、很幸福？也许仅仅是一件非常简单的事情，但是当相爱的人做起来就会兴致盎然。就象这样的深夜，如果，放着熟悉或是陌生的音乐，有一个同样喜欢它们的人在身边，好温暖；呵呵，自己一个人的时候，寝室里面总是需要很大的声音，还要足够的光线。把一切都填满。

好像是我太喜欢联想了。跑的太远。回来，接着说电影。男主角太过放纵自己，于是在满足梦想的同时，还要付出代价。被人追杀的情节貌似有些严重，但是，我也认为至少应该有人约束“心灵传输者”。其实大家都一样。能力越大，需要承担的责任就越多，需要面对的事情就越多。谁也无法逃脱。作为一个有着超能力的群体，他们不应该仅仅满足于自己的来去自如、随心所欲。这样想着的时候，我在问自己，干吗这么上纲上线。记者真的要象邵飘萍前辈那样“铁肩担道义，妙手著文章”，真的要永远“用事实说话”，真的要执着追求“真实”，我能办到吗？这个现实，能让我办到吗？没有那么大的力量，所以很害怕自己因此而责备自己，于是更加什么都做不好。这算是“工作前焦虑忧郁症”吗。好严重。人啊总是害怕自己失去，或者害怕自己得不到，焦虑，迟疑。太不好了，很不喜欢这样的自己。

还是相信袁朗的话吧：耐得住寂寞，不焦虑。

找不到爱的人，那就孤独终老。

很久没有这么安静地看完一个电影。开端那带着异乡口音的旁白马上吸引了我，因为，每当春天来临的时候，我的心里也会泛起莫名的涟漪；其实过去的每一个春天都是相同的啊，但我也还是觉得来着的这一个总会有点不一样。

确切的说，这是一个关于梦想的故事。不再年轻的老处女，有着不相称的美好歌喉，但是处在一个错误的时间错误的地点，没有机会成功，却总想着能够跳出现实。虽然在旁人眼里她也许就是个笑话，可她总还是那么骄傲，那么执着。电影的镜头和音乐其实非常安静啊，可感动还是一点点在我心里蔓延。很澎湃。

梦想是什么？它总是阳光下面五彩缤纷的肥皂泡，很漂亮很耀眼，但是太容易破碎；在无坚不摧的时光面前，再强韧的意志也会逐渐老化，再执着的追求也会慢慢疲惫；做一个简简单单、平平常常的人，将是最后的终点。当蒋雯丽带着领养的女儿在北京的广场上嘻戏玩耍时，恍惚中王彩玲站在音乐大厅中独唱的情景还是那么真实、让人向往。心酸，还有委屈，说不清楚为什么，但是感受异常真实。呵呵

看着她的时候，我也在想自己。跟谁说过梦想？说过又怎样？已经预感到，自己终将失望，但是，但是，还是会无法遏制地想着，那梦想如果成真，那会多么美好……

我是个细腻的人吗？

是不是对于所有能够尽力的事情都努力了？

是不是对于所有应该关心的人都尽心了？

既然承担了，就要好好对待。原来自己已经变得这样不负责任。改掉这个不好的毛病。尽力。

记得爱。相信爱。

爸爸妈妈，多给我点信心吧还有力量，让我能够离你们更近一点。不知道三年以后我有没有勇气去重新选择……

 我独自走过你身边/并没有话要对你说/我不敢抬头看着你的/喔......脸庞
你问我要去向何方/我指着大海的方向/你的惊奇像是给我/喔......赞扬
你带我走进你的花房/我无法逃脱花的迷香/我不知不觉忘记了/喔......方向
你说我世上最坚强/我说你上最善良/我不知不觉已和花儿/喔......一样
你说我世上最坚强/我说你世上最善良/你要我留在这地方/你要我和它们一样
我看着你默默地说/喔......不能这样/我想要回到老地方/我想要走在老路上/这时我才知离不开你/喔......姑娘
我就要回到老地方/我就要走在老路上/我明知我已离不开你/喔......我的姑娘

当正在经历的时候，我们并不明白自己已经舍不得离开、舍不得失去；等必须选择的时候，我们才突然发现自己的势单力薄、无能为力。梦想呈现在现实的光照之下，总是突然显得那么苍白，那么不堪一击。可是，总还是应该相信点什么、坚持点什么吧？不能轻易改变，不能轻易放弃，这样告诫着自己，执拗地走下去。只是有时候还是会去想，不知道如果不这么执着是不是自己的生活会容易过一些……

以前的我，那么固执那么坚强那么不可摧毁。多好。

可惜，现在，一切都已经不一样。

我讨厌这个卑微而反复无常、语无伦次、畏首畏尾的自己。这些天，我说了太多没用的话，做了太多没用的事。原来以为自己可以应付的状况，其实还是不可改变的现实。错的就是错的。我没有什么筹码去做什么伟大的事情。不知道放弃到底是为了体贴别人，还是为了成全自己所谓强大的自尊心。反正这个结果没有比我想象的更好，也没有更差。原来这就是生活，最最真实不可动摇的生活。

这次跟自己说好了，不伤心不难过什么都别想。“只要心向往，无处不天堂。”居然还是这么喜欢这句话。我，就是个彻底的唯心主义者，相信所有虚无飘渺的东西，那么可笑那么傻那么笨。什么时候才能长大？

《相信未来》  

           食指

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来


当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来


我要用手指那涌向天边的排浪
我要用手掌那托住太阳的大海
摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
用孩子的笔体写下：相信未来


我之所以坚定地相信未来
是我相信未来人们的眼睛
她有拨开历史风尘的睫毛
她有看透岁月篇章的瞳孔


不管人们对于我们腐烂的皮肉
那些迷途的惆怅、失败的苦痛
是寄予感动的热泪、深切的同情
还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽


我坚信人们对于我们的脊骨
那无数次的探索、迷途、失败和成功
一定会给予热情、客观、公正的评定
是的，我焦急地等待着他们的评定


朋友，坚定地相信未来吧
相信不屈不挠的努力
相信战胜死亡的年轻
相信未来、热爱生命

如果，如果有一天，有一个人突然走进了一个人的心里。可能这是幸福的开始。也可能，这是痛苦的起点。我不知道为什么在这个春天里突然很多以前的人开始想念起我。虽然只是偶尔，但是他们还是让我相信，我有着那样曾经的过去。习惯去关心的人，不管怎样伤过心我还是会去关心。可是，谁能照顾孤单的我。越长大越孤单。每个人的心都寂寞都渴望被触摸。呵呵。只有在人喝多了的时候才会被想起，我还是埋没在人堆里、永远拔拉不出来的那一个。

突然之间很想去一个遥远、美丽的地方，最好找到一个我一直惦念的人，最好他能同意并且很开心跟我一起去。原来所谓错误的时间错误的地点真的会有错误的爱情。

《个人秘密》

感觉到幸福正把你围绕
看得出昨晚做梦拼命在傻笑
看着你和她爱到无可救药
我嘴角在微笑、眼眶却在发烧
你说我今天忽然不唠叨
我只好说我出门忘记带大脑
对你的感情、不想让你知道
带走你的问号、转身潇洒的走掉
我不想变成你的困扰
一句我爱你、让你不知如何是好
多余的爱情会是种苦恼、不去乞讨你的拥抱
我不想变成你的困扰
爱你是个人秘密、我会小心藏好
交会时浅浅的一个微笑、代表多少
我想你不用知道……

我不放弃爱的勇气/我不怀疑会有真心/我要握住一个最美的梦/给未来的自己
一天一天一天推翻一遍/坚持的信仰/我会记住自己今天的模样
找一个人惶惶相惜/找一颗心心心相印/抛开过去我想认真去追寻/未来的自己
不管怎样怎样都会受伤/伤了又怎样至少我很坚强/我很坦荡

非常喜欢这首歌，原因有两个，一个是它的名字，一个是它的歌词。不管怎样，怎样都会受伤，伤了又怎样。无奈而勇敢的话语。我们不断成长，个子一天天变高，心灵一天天复杂，每天不是伤害别人，就是等着别人前来伤害。

成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，但一定会失去。感慨。我从来不敢去计算自己在成长的日子里到底得到了什么又失去了什么。其实这根本就算不清。唯一清楚的就是，越来越难得开心，越来越觉得孤独。

从来不想委屈自己，可是实际上我一直都在迁就，迁就周围的人们，迁就自己的生活，迁就的开心，迁就的选择。渴望完全任性、随心所欲的生活，但那只是一个美好到极致、永远无法实现的梦想，存在于思想之中，却不会出现在现实里。

也许，我也只能记住自己现在的模样，坚持自己愿意相信的东西，追寻，坚强，坦荡，义无返顾地走下去，不回头。

如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。

似乎很早以前就明白，人这种动物真的是很奇怪。莫名其妙地就会放弃那些痛苦、难过的记忆，所有留在心间的全是美好和幸福。也许，这也算是自我保护的一种表现。害怕受到伤害，所以选择忘记。我记住了所有自己想记住的，也忘记了许多自己想不起的。

忘了是谁说过，好像我的心里藏了很多不为人知的伤感和秘密。其实不是。只是不想敞开自己而已。然而我似乎在变，而且已经变了很多。也许是憋闷了太长时间，现在的我每天都像一个说话的机器一样，一有机会就口若悬河，说的都是废话，可还是不停地说。多么希望能有人明白。可是，现在我已不敢妄谈谁能完全了解谁。在我已经尘封的记忆里面，全是那种“心有灵犀一点通”的知己，他们的身影就在那里，但只是过去的他们而已。现在的他们，每一个都有自己的生活，远在千里之外，我们已经没有办法彼此了解，那份过去的情谊还在，只是经不住时间的隔膜。想想这些，我并不觉得难过，因为真的懂得。曾经我们也是想尽一切办法希望留在一起，尽力了，足够。可能，这努力里面自私的人还是我，而这自私，他们也真的懂得，所以并不怪我。这样的体贴，让人伤感地幸福。

只是，只是，并不是不忘记过去，就能保证不孤单。汪峰的《生来孤独》听来听去只觉得可怕。其实早就明白，只是从来不敢承认。我只是不去想而已，当它不存在。固执于其他的问题，比如谁还记得我，谁已经把我忘了。记不记得又能怎么样呢？那只是别人记忆里曾经的我；现在，我还是在孤单的过。即使身边很多人，即使每天发生很多事，难免还是孑然一身。

曾经信誓旦旦地分析，鲁迅先生是一位悲观的乐观主义者。我也是吧。每次想，都觉得可怕，而最终还是说服自己去积极面对。最近听说师大理想科技有人自杀，我并不抑郁，但是，我能理解，而且，我永远不会那么做。至于原因，简单地说，如果我死了，就不能再吃奶油巧克力了……

每天胡言乱语。期望自己一头撞死，起码这日子还能有点波澜。不再每天一个样子。

原来，我真的是个很闷的人，还以为自己已经摆脱了那样的阴影。可是明眼人一眼还是能看出，我不自信，我不开朗，我很闷。突然间特想哭，大哭一场，已经失眠多梦了那么久，很累很难过。对一切都丧失了兴趣。喜欢看的电影，喜欢吃的甜食，喜欢读的小说，一下子都失掉了意义，不再让我平静。

春天应该已经来了吧，可是为什么还是这么冷……

看了一周，终于结束。从此不用再每天起早贪黑赖在床上熬着迷蒙的眼睛忍着头疼昏天暗地的翻MP3了。很奇怪，以前从来没有这么勇敢。看过了吓人或是恶心的描写，体会了惊艳还有惊悚的感觉，胡八一的非凡，死胖子的幽默，还有大美女的深情。呵呵。

也许自己真的还处于人生观世界观的建设时期。我甚至开始相信，这个世界上会有冤魂会有僵尸会有蛊术。明明是一伙以盗墓为生破坏古迹和国宝的坏蛋，我却愿意相信他们也还算是有情有意的好人。胆大心细技艺高，胡八一竟然成了我心目中的伟岸形象。如此危险而又刺激的日子，让人艳羡。如果有机会的话，我真希望自己能有这样闯荡古墓、交战鬼尸的经历，当然，必须找到老胡这样的能耐搭档才行。

又在胡思乱想了。现在越来越发现，原来自己内心深处的理想生活归根到底就是四个字：不负责任，对爸爸妈妈甚至是对自己。最喜欢最想要的，还是高兴怎样就怎样，够任性够洒脱够自由自在。本来就是俗人一个，还总惦记着自己永远达不到的境界，有点牙碜，以后改……

只要心向往，无处不天堂。

非常喜欢的一句话，酸，不过还是愿意用来劝慰自己，学会让心灵纯净自由。呵呵